改善家人關係的3大心法

改善家人關係的3大心法

「家家有本難念經」似乎是不可避免的事,但根據心理學研究發現,其實每個家庭平均遇到的衝突事件數量差不多,幸福不幸福的差別是在於遇到衝突時如何處理/面對。

我是家中老么,上面有3個姊姊和爸爸媽媽,以前阿公也住一起。印象中就是爭個不停、吵到不行。

在我自己叛逆期那段期間,跟家裡起了很大的衝突,我也討厭我的家人、上課不上課、下課去西門町、說話還很嗆。

後來隨著年紀增長,所見人事更廣後,對家人的心態改變,關係也跟著改變,至今雖然還是吵鬧,卻是因為有很多可以一起分享的話題。即或真有衝突,也能面對和處理。

心法一:家人之間「沒有應該」

其實沒有一個人應該要為另一個人負責。舉例來說,家裡提供小孩零用錢似乎是理所當然的事情,可是賺錢容易嗎? 我國中時很羨慕姊姊們零用錢比較多,可以自己買喜歡的東西。

實際上我年紀還沒到,不需要用那麼多錢,但偏偏學不好,一直跟家裡拿零用錢買東西。現實狀況是養四個小孩=資源有限,所以高中時我為了花錢開始到餐飲業打工。

我讀普通高中,下課和假日才能上班,在時薪還沒破百的年代,一個月大概賺2千-5千。去打工賺錢讓我爸爸非常有意見,因此要我自己負擔自己生活費。

在衝突之下我跌跌撞撞堅持一年的時間,幾次打工完哭著回家;幾次在公車上睡到司機在總站叫醒我下車;幾次為了打工而放棄聚餐放棄玩樂。

終於在準備考大學的壓力之下辭去工作,也讓我知道賺錢非常不容易。在出社會之前我仍有打工,偶爾也向家裡拿零用錢,只是心態已經不同。

每次拿零用錢,我都非常非常地感恩。畢竟賺錢那麼不容易,父母卻是無條件地供應我生活所需費用。

心法二:感恩之心不夠、請表達出來

體認到家人之間沒有應該之後,不論是煮早餐、收貨運、看到我喜歡的東西而買給我等大小事,都很容易覺得感恩。

但現實生活是過去的傷害已造成,傷痕累累的自己帶著過去的成見,即使認為應該感謝的事,又有認為他這樣做剛剛好而已的想法,畢竟過去他對我那麼差、傷害那麼深。

沒有人是完美,有些傷痕非常難以跨越,但是人的心情就像股價般,有高有低,試試看在心情好到高點的時候,表達感恩之心。

不敢當面講沒有關係,試試傳訊息/寫卡片/請別人代為轉達等方式,讓對方注意到有人在乎並關注他。

第一步很難,跨出去也許不會有成效,也或許馬上有成效,都沒關係,因為家人的關係是一生的,一年一次、40年也有40次。

到了某種階段,會變成正循環:你只要說謝謝(出張嘴),對方就會更願意為你付出,然後更容易察覺到感恩的事,再說謝謝,對方付出更多。當公主的夢就不遠了!(誤)

心法三:選擇快樂、放下對錯

跟家人相處容易嗎? 即使前面兩大心法都熟練,難道不會在遇見衝突嗎? 當然不是。如同一開始所講,每個家庭統計下來所遇到衝突是差不多的。所以面臨衝突要怎麼辦?

有個故事是這樣:兩個小男孩在沙地上玩耍,一個孩子生氣,大吼大叫丟下玩具並跑開,跑到旁邊的鞦韆時,轉身對玩伴咆哮:「我恨死你了,再也不要跟你說話!」大約過十分鐘後,兩個小男孩開始玩丟球、開懷大笑。他們父母親觀察男孩們的互動,其中一位父親搖搖頭、既佩服又驚訝地向另一位父親說:「孩子是怎麼做到?這一分鐘吵翻天,下一分鐘又相處得如此融洽?」

另一位父親回答:「很簡單,他們寧取快樂、而捨是非。」

出自《跑對方向,比跑的速度更重要

衝突是因為目標、認知、情緒和行為與對方不一致,造成矛盾及對立的互動歷程。衝突起因可大可小,但有必要每一件事都計較對錯嗎?

捫心自問 :「一回家就把東西亂放,真有這麼嚴重嗎?」會讓人得憂鬱症還是會心理壓力大到晚上失眠。

家人住在一起、一點不合很容易被無限放大,但爭完對錯、扯平、討回來,最後贏了就開心了嗎?誰開心了?這些造成衝突的原因有沒有比關係和諧重要,是否比相處快樂更重要?

向孩子學習吧!放下那些小小的是非對錯和衝突,選擇讓彼此相處更快樂。

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Tanya

對人心感興趣而唸心理系,完成學位後發現人類很有趣,常陷入自己創造出的各種矛盾。所以想著若大家能了解人心如何運作,增加一些確定感,也許能讓自己好過點,畢竟人生只活一次,每人都有權利選擇好好過生活!

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